 LeeTemplarDin: Kingdom of Myrtana
Postari: 491
|
|
- Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara ?
- Numar pana la trei si adorm.
- Numai pana la trei ?
- Nu, cateodata si pana la trei jumate.
Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :
- Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze!
- Doamna, linistiti-va ! in zece minute apare altul ...
Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. intr-o seara
tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A nu, eu am auzit prima.
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat
femeia exclama:
- John, ai putea si tu sa ma duci odata la film !
- Dar draga mea am mai fost !
- Da, dar acesta este film vorbitor !
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe
unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe
doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici
taiata, nici arsa singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.
Articol in ziar scotian:
" Ieri in fata garii s-au ciocnit doua taxiuri. Dintre pasageri treizecisidoi
au fost accidentati."
- Pot sa aflu si eu ce ati scris in condica de raclamatii ? - intreaba
chelnerul.
- Nimic, doar am lipit snitelul inauntru.
- Ai primit ultima mea scrisoare? - intreaba scotianul pe fratele sau.
- Cea in care imi ceri zece lire?
- Da, aceea.
- Nu, n-am primit-o.
Un cuplu scotian merge la restaurant. Comanda un sandwich pentru amandoi,
barbatul il taie in doua, ii da jumatate sotiei si incepe sa manince.
Femeia sta si asteapta.
- Dumneavoastra nu mancati? - intreaba chelnerul.
- Ba da, dar astept proteza de la sotul meu ...
Scotianul ajungand acasa isi vede copilul dand cu picioarele in copilul
vecinului. Striga manios:
- Nu ti-e rusine sa-l lovesti pe micutul acela cu pantofii cei noi !
- Draga mea, am ajuns deja in oras ?
- Probabil, deoarece calcam din ce in ce mai multi pietoni.
- Atunci incetineste te rog.
- Eu ? Dar nu tu conduci ?
Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
Coada la carne la magazinul din padure. Apare iepurasul si merge in fata.
Ursul il ia de urechi si-l arunca cat colo. Trece ziua, trece noaptea,
animalele stau rabdatoare la coada. Dimineata apare din nou iepurasul si din
nou ursul il arunca in spate injurand.
A treia zi animalele sfarsite de oboseala tot la coada. Vine iepurasul, ursul deja ridica laba, iepurasul se scuza:
- Bine, bine, am inteles, nu deschid nici astazi magazinul !
La gradinita :
- inchipuie-ti ... am gasit acasa sub sofa un prezervativ !
- Nu mai spune ! Dar ce este aceea o "sofa" ?
Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul dintre ei il apuca nevoile si se
retrage dupa un copac. Dupa cateva minute ii striga prietenului:
- N-ai o bucatica de hartie la tine ?
- Nu fi si tu asa zgarcit, lasa-l acolo !
Pensionarii stau de vorba:
- Craciunul este o sarbatoare frumoasa.
- Sa faci dragoste este si mai frumos.
- Da, dar Craciun este mai des.
O femeie tanara, frumoasa, se plinge ginecologului:
- Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata.
- Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa.
- Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la sotul meu.
In rezervatie un orangutan mascul urias se ia dupa o pereche si ii goneste pe
cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si
incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator.
- John - tipa femeia - poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun?
Mai bine ai veni si ai face ceva !
- Draga mea - zice barbatul inecandu-se de ras - acum sa vii cu "mi-e somn,
ma doare capul, lasa-ma in pace"!
Intr-un bar trei barbati povestesc despre metoda cea mai potrivita de
excitarea a nevestelor :
- Eu - zice francezul - cumpar un cos de petale de trandafir, le presar pe
trupul nevestei apoi le suflu incet de pe ea.
- Nevasta mea - spune englezul - adora sa fie unsa cu crema parfumata.
- A mea atunci se excita cel mai mult - zice australianul - cand dupa ce
facem dragoste ma sterg cu draperiile!
Doi turisti intra intr-o tutungerie in Londra sa cumpere prezervative.
Necunoscand limba, se desfac la pantaloni, isi scot scula pe masa si pun
alaturi o bancnota de o lira sterlina. Vanzatorul ii priveste, cauta repede
o lira sterlina, isi scoate si el
pe masa organul de dimensiuni respectabile si spune surazator:
- Imi pare rau domnilor dar ati pierdut pariul!
O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Va rog sa poftiti atunci in curte, gainile sunt deja nerabdatoare !
Un turist iese la plimbare in desert si vede un om culcat cu scula indreptata
drept spre soare.
- Dar dumneata ce faci aici ?
- Ma uit cat e ceasul - raspunde acesta.
La intoarcere omul e tot acolo masturband de zor.
- Dar acuma ce faci ?
- Imi trag ceasul !
- Domnule doctor am o mare problema : in timp ce faceam plaja mi-a intrat o
viespe in gaura si e foarte enervant cum tot zboara pe-acolo.
Doctorul dupa ce studiaza situatia ii spune ca exista o metoda, destul de
intima si anume ca el sa-si unga scula cu o substanta lipicoasa, sa o bage
inauntru si viespea se va lipi pe ea si va fi usor de scos.
Domnisoara accepta ,dar cand doctorul o baga si-o scoate deja a zecea oara
protesteaza ca nu asa a fost intelegerea . La care medicul :
- Am schimbat tactica, voi incerca s-o impusc.
Fetita intra in noul Sex shop, merge la raionul de pule artificiale si cauta
indelung. In cele din urma se adreseaza vanzatorului :
- As cumpara-o pe cea rosie.
- Dar domnisoara termosul nu e de vanzare !
Iepurele si Lupul joaca saptamanal sah si inevitabil invinge Iepurele.
Disperat Lupul il intreaba :
- Spune-mi Iepuras cum faci de castigi mereu.
- Foarte simplu; inainte de fiecare partida trec pe la prietena mea si fac o
repriza sanatoasa de amor ca sa ma stimulez.
Lupul prinde ideea , dar in lipsa de prietena hotaraste sa incerce cu sotia.
Iese in bucatarie unde Doamna Lup pregateste mancarea si sare pe ea ; la care
Doamna :
- Ce-i Iepuras, iarasi mergi la sah ?
Batman si Superman stau de vorba :
- Mai Batmane n-o sa crezi ce mi s-a intamplat. Ieri zburam in liniste
deasupra parcului si dintr-o data vad o femeie cu picioarele desfacute gemand
excitata. Evident instantaneu am aterizat pe ea ...
- Si nu s-a mirat ?
- Ea nu , dar Omul invizibil cu atat mai mult...
_______________________________________
citesti pierdut in neant acest alineat scris de un alt alienat demult prea mult timp alintat aliat al altui altruism, alt trist artist, alt risc intins la maxim, simt cum cad, alt timp ma aflu intre artic si demonic simt ca ard, rad, si plang scriu un rand zbor cazand nu ma doboara un gand uneori castig insa adesea ma afund...si iar plang cand totul se bazeaza pe incearca, incarca, trage, descarca, inoti pe uscat in barca ma trezesc si parca visul 2 se incarca, rezum totul acum cu viata mea cineva se joaca, spun totul cuiva ce poate timpul sa-l intoarca ma intorc spre mine si vad fata neschimbata
|
|
pe bune: 
mortale... de unde le iei mai? k doar nu le scrii tu... nu-mi spune... bancuri.ro?